Los miembros de la Comisión en el altar, el vagabundo tirado en las escaleras, y habla siempre al público y a la Comisión, pero nadie como si oyeran llover…. Ni le miran
COMISIÓN 1: Buenos días a todos, mi compañero y yo, grandes profesionales en estas lides, estamos aquí por delegación de Pochi, que el fin de semana pasado quedó estresado con lo de la búsqueda de las figuritas para el Belén.
VAGABUNDO.- En esta parroquia se estresan por nada…
COMISIÓN 2.: En efecto. Se han realizado una serie de sondeos, se han mantenido contactos con otras parroquias y, finalmente, se ha decidido crear un grupo de trabajo que prepare un informe para analizar la problemática, a raíz del cual, se ha realizado una asamblea que ha nombrado un grupo de delegados que ha delegado su trabajo creando una comisión para la resolución de esta crisis.
COMISIÓN 1.- Y esos somos nosotros. Nuestro objetivo, según las pautas indicadas por Pochi es encontrar las figuritas fugadas.
VAGABUNDO.- Pues sí que se complican para preparar el camino al Señor….
COMISIÓN 2.- Pero nos parece un pérdida de tiempo, porque al fin y al cabo, figuritas hay muchas, y, si no son las mismas (que ya estaban un poco viejunas…) nos vale cualquier figurita que pueda hacer el trabajo.
COMISIÓN 1.- Habrán visto ustedes que hemos puesto un anuncio en la tv y en la radio, convocando a este cásting. Millones de candidatos se han apuntado, así que empezaremos cuanto antes las pruebas de selección, que tenemos hambre, y me esperan en casa para comer.
VAGABUNDO.- Vosotros, lo de “allanad los senderos” no lo pilláteis ¿eh? Porque me parece que os complicáis la vida demasiado…
COMISIÓN 2.- En efecto, querido compañero, hay hambre. ¡Que pase el primer candidato!
COMISIÓN 1.- Buenos días, ¿cuál es su nombre?
ESTRELLA:- Buenos días. Me llamo Starrrrrrrrrrr. Y tengo que decirles que yo soy una estrella, que desde pequeña siempre he querido ser una estrella. Y ya mi madre me decía que sería una estrella… Es que ésto es mi vida, y me he preparado muchísimo..
VAGABUNDO.- Yo la veo preparadísima, vamos… la veo ideal para anunciar a Jesús pobre y humilde…
COMISIÓN 2.- Muy bien, muy bien, señorita.. La verdad es que tenemos libre el puesto de estrella en nuestro Belén. Usted podría ser la candidata que buscamos..
ESTRELLA.- No, no, no…. En un Belén, ni hablar… Precisamente acabo de escaparme de uno, porque sentía que estaba encasillada.. ¡Yo quiero cantar! ¡Ser famosa! ¡Dar conciertos…!
COMISIÓN 1.- Perdone, señorita Starrr pero esto es un cásting precisamente para buscar figuritas del Belén…
ESTRELLA.- Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhgggggggggggggggggg Qué horrorrrrrr Yo pensaba que esto era Factor X… ¡¡Me voy!!! Pero qué pinto yo en un mugriento Belén….
VAGABUNDO.- Hombre, yo, si es por estar en el portal, ver a Jesús y además estar calentito… Vamos, que si me lo pedís, voy…
COMISIÓN 1.- Una lástima
COMISIÓN 2- En efecto, inestimable colega. Que pase el siguiente.
VAGABUNDO.- esto ye como gritar en el desierto… Voy quedar afónico de intentar que me oigan…
HERODES.- Buenos días
COMISIÓN 1.- Buenos días, ¿cuál es su nombre?
HERODES.- Buenos días, soy Herodes… Venía a hacer la prueba para ser San José.
VAGABUNDO.- Esto es lo que me faltaba por oír.. ¡Pero cómo puede alguien complicarse tanto para la llegada de Jesús?
COMISIÓN 2.- Hombre… si eres Herodes, ¿no sería mejor que hicieras la prueba para Rey Herodes?
HERODES.- ¡Ya estamos! ¡Siempre igual! O sea, que como soy Herodes tengo que estar todo el tiempo en una esquina del Belén haciendo de malo, mientras todos se divierten en el portal… ¡Haciendo de Herodes nunca seré famoso! A ver.. ¿cuántos niños de aquí se llaman José, eh???? ¿¿¿Y cuántos hay que se llamen María, eh??? ¿¿¿Y Jesús, hay alguno??? ¿¿¿¿ Y Herodes??? ¿¿¿Cuántos, eh?? NADIEEE
Yo quiero ser famoso, y tener club de fans…. Mira, ¿sabes lo que te digo? Paso de vosotros y me voy a Gran Hermano, que allí sí que valoran personalidades como la mía…
VAGABUNDO.- Es que hay gente que nunca está contenta con nada…
Éste no sabría qué es la Navidad ni aunque se la pusieran delante… Yo, en cambio, iría encantado… Ya sé que no tengo pinta de pastor, pero vamos, que no creo que eso sea un problema…
TAMBORILERO.- Buenos días… ¿son aquí las pruebas?
COMISIÓN 1- Buenos días, pase, pase… Veo que es usted el tamborilero… Estamos encantados, justamente buscamos figuras como usted…
VAGABUNDO.- Yo es que a estos de la Comisión los veo muy poco originales… Claro, así les sale el mismo Belén insulso de todos los años: ¡A ver si os enteráis de que Jesús nos pide otras cosas!
COMISIÓN 2.- En efecto, insustituíble amigo. Creemos que puede hacer una gran labor marcando el camino a Belén con su viejo tambor y tocar frente al portal en honor al Niños Dios…Pero no divaguemos más y pasemos a escuchar cómo suena su tambor
TAMBORILERO.- Bueno, la verdad, es que tengo unos temas que están pegando mucho…mire, mire… “La Virgen del Pilar diceeeee”..
COMISIÓN 1.- No, no… ¡no puede cantar eso!
TAMBORILERO.- Tengo otra, no se apure.. “Ayyyy campaneraaaaa”
COMISIÓN 2.- No, no,… ¡Por Dios!… ¿qué está haciendo??? Cante canciones para el niño Jesús…
TAMBORILERO.- ¿Pero qué dices? ¡Eso ya no vende! Si ya lo sabía yo… tenía que haber ido a Operación Triunfo… No a un sitio tan cutre como éste… ( Se va…)
VAGABUNDO.- Me parece que en esta parroquia no acaban de entender cómo preparar la Navidad…. Y eso que Juan lo dice clarito… Pero están empeñados en hacer lo de siempre, y pierden el tiempo en chorraes.
COMISIÓN 1.- Me parece que esto es una Comisión fracasada: habrá que crear que gabinete de crisis para que analice la situación y convoque una delegación para estudiar el problema…
COMSIÓN 2.- En efecto, nunca lo suficientemente loado amigo. Pero también podemos llevarnos al pesao de la puerta, a ver si se calla de una vez…
VAGABUNDO.- ¡Por supuesto que me apunto! Y a ver si dejáis de perder el tiempo, que quedan dos semanas, y no os veo muy preparados para recibir a Dios…
COMISIÓN 1.- Veo que tienes las ideas claras… ¿te gustaría presidir una junta organizativa?
VAGABUNDO.- Hay Diossssssss………………