Narrador 1.- Amigos habéis estado atentos a la historia del Evangelio, ¿os habéis enterado bien?… pues mirad, nos hemos juntado un montón de niños y niñas de tercero y os vamos a contar una historia de terror, la historia se titula “La casa de los espíritus”..

Narrador 2.- ¡Que no, melón, que no se llama así, que no es la casa de los espíritus, sino LA CASA DEL ESPÍRITU…

Narrador 1.- Ah, es verdad, me confundí, LA CASA DEL ESPÍRITU DE LA NAVIDAD

Narrador 2.- ¡Que no, que no, sólo LA CASA DEL ESPÍRITU, … el Espíritu Santo, el Espíritu de Jesús. Venga, cuéntala ya.

Narrador 1.- Bueno, vale, voy. La cosa es que había una casa donde decían que vivía el Espíritu de Jesús, pero nadie se lo creía, nadie entraba, todos tenían miedo. Hasta que un día…

Niño 1.- Buenos días, ¿quién vive en esta casa?

Espíritu.- Esta es la casa del Espíritu de Jesús, entra y lo comprobarás, te invito a entrar, venga no tengas miedo.

Niño 1.- Sí, ya, antes demuéstramelo.

Espíritu.- Mira tontorrón, esto es del Espíritu de Jesús…

• Le tira por encima de la tela la cuerda, tiran de él y sale con una capa de color…

Niño 1.- Era verdad, era verdad, ahora tengo color…

Narrador.- Entonces aparece otro niño, y dijo:

Niño 2.- Buenos días, ¿quién vive en esta casa?

Espíritu.- Esta es la casa del Espíritu de Jesús, entra y lo comprobarás, te invito a entrar, venga no tengas miedo.

Niño 2.- Sí, ya, antes demuéstramelo.

Espíritu.- Mira tontorrón, esto es del Espíritu de Jesús…

• Le tira por encima de la tela la cuerda, tiran de él y sale con una capa de color…

Niño 2.- Era verdad, era verdad, ahora tengo color…

Narrador 1.- Y así fueron pasando uno a uno los niños del pueblo, y todos salín diferentes, llenos de color.

Narrador 2.- Ya, muy bien, muy bonito todo, pero no lo has contado todo, ¿y por qué salín diferentes, llenos de color?.

Narrador 1.- Pues muy fácil, boborolo, por lo que había dentro.

Narrador 2.- ¿Lo que había dentro?, ¿qué había dentro, una lavadora con lejía de color?.

Narrador 1.- No sea tan torpe, dentro estaba el Espíritu de Jesús, ¿te acuerdas de él?. Sino compruébalo por ti mismo, entra y lo verás…

Narrador 2.-  ¡Sí, oh!, no me atrevo, entra tú si quieres.

Narrador 1.- Si no te atreves pide algún voluntario para que entre y te lo cuente.

Narrador 2.- Vale, hecho, buscaré un voluntario… Vamos a ver, amigos, ¿quién se atreve a entrar en la Casa del Espíritu para contarme lo que hay dentro.

Voluntario 1.- (Sale con un montón de cojines…)

Narrador 2.- Y, ¿esto?, ¿unos cojines?.

Narrador 1.- Porque con Jesús siempre se está la mar de feliz.

Voluntario 2.- (Sale con las esponjas…)

Narrador 2.- Y ¿unas esponjas, para lavarse mejor?.

Narrador 1.- Pues sí, estando cerca de Jesús todo queda limpio, hasta el pecado.

Voluntario 3.- (Sale con una escoba…)

Narrador 2.- Y, ahora, ¿una escoba?, ¿para barrer la iglesia?.

Narrador 1.- Justo, porque unido a Jesús se puede limpiar el mundo.

Narrador 2.- Ay, amigo, ahora ya lo entiendo, lo mejor es estar con el Espíritu de Jesús

Narrador 1.- Justo, porque estando con Jesús es como se llega a ser feliz.

Campaña Hambre 2010
Gracias a todos por vuestra colaboración.

Entonces pregunta (a la zona de jóvenes-coro-catequistas… por ahí atrás) que cómo va el tema de poner anuncios. Le decimos que ya está todo arreglao y entonces…

SALE EL HOMBRE-ANUNCIO (¿¿quién podrá ser?? tachán, tacháaan)

Va con dos cartulinas colgadas de los hombros por adelante y por atrás, que ponen “SE BUSCAN FIGURAS” y se pasea por delante del altar tocando una campana, y gritando:

-¡¡¡SE BUCAN FIGURAS PARA EL BELÉEEN, SE BUSCAAAN FIGURAAAAS!!!

Y después de un tiempo prudencial de hacer el ridículo, se le van acercando los distintos personajes:

UN/A ADULTO/A: (cargando con una gran mochila de montaña). Buenas, soy un profesional respetadísimo entre mis colegas, con una vida laboral de las que dan envidia cochina. Mira, mira, aquí en la mochila traigo un pequeño resumen de mi curriculum. Dime, Hombre-Anuncio, ¿qué tengo que hacer para ir a Belén?

HOMBRE ANUNCIO: Hombreeee, yo no soy nadie para responderte, el Jefe sabrá…pero yo te veo con muy poco espíritu. Como quieras ir a Belén cargando con todo eso, no vas a llegar a tiempo. Yo que tú soltaría lastre y caminaría con un poco más de alegría, de vidilla. Pero vamos, que yo solo estoy aquí para anunciar, ¿eh?

EL ADULTO: Mmmmm, no sé si me convence… En fin, me lo pensaré.
(Y se va)

(Entra la jovenzuela – adolescente)

JOVEN (en plan rabanero): A ver, que quede claro que yo vengo a hablar contigo solo porque he suspendido el último examen de física y me han castigado mis padres, que si no ni de palo voy yo hasta Belén, el pueblo más muerto del mundo. Vamos, que solo hay dos bares y están petaos de pastores y de viejos. Así que a ver, Hombre-Anuncio ¿qué se supone que tengo que hacer para ir a Belén?

HOMBRE ANUNCIO: Pues mira, no sé si soy yo el más adecuado para comentarte esto, pero con lo rancia que te pones no vas a llegar a ninguna parte. ¡Que a ver si te enteras de que Jesús viene a salvarte!… ¡¡a salvarte!! y dejas ya un poco de quejarte y de dar la brasa con los Jonas Brothers. Pero vamos, que yo solo estoy aquí para anunciar, ¿eh?

JOVEN: perdona, yo no tengo por qué aguantar esto. Me largo, ¡y ya decidiré yo si voy o no voy al pueblucho!

(Y se aleja)

HOMBRE ANUNCIO (de la que ella se aleja): ¡pues no te vendría nada mal un poco de alegría y algo más de espíritu!, ¡¡o tomar más fibra por las mañanas!! Qué tía más borde…

(Entra el niño)

UN/A NIÑO/A: ¿Tú eres el Hombre Anuncio?

HOMBRE ANUNCIO: el mismo

UN/A NIÑO/A: Yo quiero ir a Belén a ver a Jesús.

HOMBRE ANUNCIO: ¡¡Bueno!! ¡Menos mal que hay alguien que lo tiene claro! Pues haces muy bien, mira, es por allí todo recto.

UN/A NIÑO/A: Vale, voy a casa a buscar la Wii y los capítulos de Ben-10 y ahora vuelvo.
(Y se va)

HOMBRE ANUNCIO (desesperao): ¡¿¿Pero qué ye esto??! ¡¡Pochiiiii!! ¡¡Ven pacááááá!!

POCHI (va palante): ¿Pero bueno, Hombre Anuncio, qué te pasa?, ¿qué ocurre?

HOMBRE ANUNCIO: ¡Que no funciona! Esto hay que anunciarlo de otra manera. Además, lo siento mucho pero yo ya me he cansado del cencerrito, del cartel y de la madre que lo parió, así que me largo (se quita el cartel y se va.

POCHI (a la gente): Pues ya me diréis, a ver qué hacemos. Si no encontramos figuritas para el próximo domingo vamos a tener que pensar algo, porque no hay manera de que esta gente quiera ir al portal… Hala, pues nada…¡seguimos!

COMISIÓN 1: Buenos días a todos, mi compañero y yo, grandes profesionales en estas lides, estamos aquí por delegación de Pochi, que el fin de semana pasado quedó estresado con lo de la búsqueda de las figuritas para el Belén.

VAGABUNDO.- En esta parroquia se estresan por nada…

COMISIÓN 2.: En efecto. Se han realizado una serie de sondeos, se han mantenido contactos con otras parroquias y, finalmente, se ha decidido crear un grupo de trabajo que prepare un informe para analizar la problemática, a raíz del cual, se ha realizado una asamblea que ha nombrado un grupo de delegados que ha delegado su trabajo creando una comisión para la resolución de esta crisis.

COMISIÓN 1.- Y esos somos nosotros. Nuestro objetivo, según las pautas indicadas por Pochi es encontrar las figuritas fugadas.

VAGABUNDO.- Pues sí que se complican para preparar el camino al Señor….

COMISIÓN 2.- Pero nos parece un pérdida de tiempo, porque al fin y al cabo, figuritas hay muchas, y, si no son las mismas (que ya estaban un poco viejunas…) nos vale cualquier figurita que pueda hacer el trabajo.

COMISIÓN 1.- Habrán visto ustedes que hemos puesto un anuncio en la tv y en la radio, convocando a este cásting. Millones de candidatos se han apuntado, así que empezaremos cuanto antes las pruebas de selección, que tenemos hambre, y me esperan en casa para comer.

VAGABUNDO.- Vosotros, lo de “allanad los senderos” no lo pilláteis ¿eh? Porque me parece que os complicáis la vida demasiado…

COMISIÓN 2.- En efecto, querido compañero, hay hambre. ¡Que pase el primer candidato!

COMISIÓN 1.- Buenos días, ¿cuál es su nombre?

ESTRELLA:- Buenos días. Me llamo Starrrrrrrrrrr. Y tengo que decirles que yo soy una estrella, que desde pequeña siempre he querido ser una estrella. Y ya mi madre me decía que sería una estrella… Es que ésto es mi vida, y me he preparado muchísimo..

VAGABUNDO.- Yo la veo preparadísima, vamos… la veo ideal para anunciar a Jesús pobre y humilde…

COMISIÓN 2.- Muy bien, muy bien, señorita.. La verdad es que tenemos libre el puesto de estrella en nuestro Belén. Usted podría ser la candidata que buscamos..

ESTRELLA.- No, no, no…. En un Belén, ni hablar… Precisamente acabo de escaparme de uno, porque sentía que estaba encasillada.. ¡Yo quiero cantar! ¡Ser famosa! ¡Dar conciertos…!

COMISIÓN 1.- Perdone, señorita Starrr pero esto es un cásting precisamente para buscar figuritas del Belén…

ESTRELLA.- Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhgggggggggggggggggg Qué horrorrrrrr Yo pensaba que esto era Factor X… ¡¡Me voy!!! Pero qué pinto yo en un mugriento Belén….

VAGABUNDO.- Hombre, yo, si es por estar en el portal, ver a Jesús y además estar calentito… Vamos, que si me lo pedís, voy…

COMISIÓN 1.- Una lástima

COMISIÓN 2- En efecto, inestimable colega. Que pase el siguiente.

VAGABUNDO.- esto ye como gritar en el desierto… Voy quedar afónico de intentar que me oigan…

HERODES.- Buenos días

COMISIÓN 1.- Buenos días, ¿cuál es su nombre?

HERODES.- Buenos días, soy Herodes… Venía a hacer la prueba para ser San José.

VAGABUNDO.- Esto es lo que me faltaba por oír.. ¡Pero cómo puede alguien complicarse tanto para la llegada de Jesús?

COMISIÓN 2.- Hombre… si eres Herodes, ¿no sería mejor que hicieras la prueba para Rey Herodes?

HERODES.- ¡Ya estamos! ¡Siempre igual! O sea, que como soy Herodes tengo que estar todo el tiempo en una esquina del Belén haciendo de malo, mientras todos se divierten en el portal… ¡Haciendo de Herodes nunca seré famoso! A ver.. ¿cuántos niños de aquí se llaman José, eh???? ¿¿¿Y cuántos hay que se llamen María, eh??? ¿¿¿Y Jesús, hay alguno??? ¿¿¿¿ Y Herodes??? ¿¿¿Cuántos, eh?? NADIEEE
Yo quiero ser famoso, y tener club de fans…. Mira, ¿sabes lo que te digo? Paso de vosotros y me voy a Gran Hermano, que allí sí que valoran personalidades como la mía…

VAGABUNDO.- Es que hay gente que nunca está contenta con nada…
Éste no sabría qué es la Navidad ni aunque se la pusieran delante… Yo, en cambio, iría encantado… Ya sé que no tengo pinta de pastor, pero vamos, que no creo que eso sea un problema…

TAMBORILERO.- Buenos días… ¿son aquí las pruebas?

COMISIÓN 1- Buenos días, pase, pase… Veo que es usted el tamborilero… Estamos encantados, justamente buscamos figuras como usted…

VAGABUNDO.- Yo es que a estos de la Comisión los veo muy poco originales… Claro, así les sale el mismo Belén insulso de todos los años: ¡A ver si os enteráis de que Jesús nos pide otras cosas!

COMISIÓN 2.- En efecto, insustituíble amigo. Creemos que puede hacer una gran labor marcando el camino a Belén con su viejo tambor y tocar frente al portal en honor al Niños Dios…Pero no divaguemos más y pasemos a escuchar cómo suena su tambor

TAMBORILERO.- Bueno, la verdad, es que tengo unos temas que están pegando mucho…mire, mire… “La Virgen del Pilar diceeeee”..

COMISIÓN 1.- No, no… ¡no puede cantar eso!

TAMBORILERO.- Tengo otra, no se apure.. “Ayyyy campaneraaaaa”

COMISIÓN 2.- No, no,… ¡Por Dios!… ¿qué está haciendo??? Cante canciones para el niño Jesús…

TAMBORILERO.- ¿Pero qué dices? ¡Eso ya no vende! Si ya lo sabía yo… tenía que haber ido a Operación Triunfo… No a un sitio tan cutre como éste… ( Se va…)

VAGABUNDO.- Me parece que en esta parroquia no acaban de entender cómo preparar la Navidad…. Y eso que Juan lo dice clarito… Pero están empeñados en hacer lo de siempre, y pierden el tiempo en chorraes.

COMISIÓN 1.- Me parece que esto es una Comisión fracasada: habrá que crear que gabinete de crisis para que analice la situación y convoque una delegación para estudiar el problema…

COMSIÓN 2.- En efecto, nunca lo suficientemente loado amigo. Pero también podemos llevarnos al pesao de la puerta, a ver si se calla de una vez…

VAGABUNDO.- ¡Por supuesto que me apunto! Y a ver si dejáis de perder el tiempo, que quedan dos semanas, y no os veo muy preparados para recibir a Dios…

COMISIÓN 1.- Veo que tienes las ideas claras… ¿te gustaría presidir una junta organizativa?

VAGABUNDO.- Hay Diossssssss………………

Necesito 4 voluntarios.

Vamos a empezar por las figuritas, ya otro día vamos a por el musgo.

Salen 4 niños y cuando van a abrir la caja, no hay nada, sólo un papel que dice:

VOLVEMOS EN CINCO MINUTOS.
FIRMADO. LAS FIGURITAS.

POCHI: ¡¡Esto es un escándalo!! ¡¡¡Se nos han escapado las figuritas!!!! Va a llegar la Navidad y nosotros sin el Belén. Habrá que ir a buscarlas y traerlas de nuevo… Mirad a ver si las encontráis por aquí, no pueden haber ido muy lejos, buscad, buscad…

Los niños tienen que encontrar una de las figuritas y llevarlas al altar. La “figurita” se resiste un poco. Va diciendo “No, no quiero ir…”

POCHI. ¿Qué habéis encontrado?

NIÑOS: …

POCHI: ¿Por qué no quiere ir al Belén con Jesús?

REY: ¿Estás de broma? ¡Yo ya estoy cansado de todo este rollo de la Navidad!. ¡Hala! Otro año más corriendo de un lado a otro para comprar regalos, las tiendas llenas.. ¡un agobio! Y buscar el modelito, y mandar la capa a la tintorería, pasar la ITV del camello, pedir hora en la peluquería, coger frío por los caminos. Mira, yo paso. Mejor me quedo en mi reino, que bastante tengo con gobernarlo. No quiero más líos.

ÁNGEL: ¿Estás de broma? ¡Yo ya estoy cansado de todo este rollo de la Navidad! Yo siempre ahí puesto todo incómodo anunciando que viene Jesús a los pastores… ¡Pero no me hacen ni caso! Acabo con tortícolis, con codo de tenista, con rodilla de ángel, y nada, nadie escucha lo que anuncio. Lo digo cantando, lo digo gritando y da igual: ¡nadie se mueve!. Pues si pasan del tema, yo también. Me he cansado de anunciar a Dios. Me quedo en mi casa calentito y abrigadito.

PASTORCILLO: ¿Estás de broma? ¡Yo ya estoy cansado de todo este rollo de la Navidad!. Siempre lo mismo: ¡que nace el Mesías, que nace el Mesías! Ya, ya… muy bien, pero yo ya tengo bastante con cuidar mi rebaño… Total, ya me sé la historia: María, José, la burra, el buey… ¡podían inventar algo nuevo!. Voy a seguir a lo mío, que ahora que tenemos wi-fi, de la que cuido el rebaño, puedo chatear con los colegas del otro valle… Y me marcho ya. Mira, si quieres, ponme un evento en el tuenti, y ya veré si le doy al “voy a ir”.

LIMPIADORA: Yo ya sé que no soy figurita del Belén, pero la verdad es que me apetecía mucho ir a conocer a Jesús. La verdad es que no tengo mucho tiempo, que me quedan dos casas por ir a limpiar, pero si Jesús o María, necesitan algo, pues voy encantada: Yo, si quieren, le doy una pasadita al portal, las escaleras, el camino o lo que haga falta. ¡Que no todos los días viene Dios a estar con nosotros!.

POCHI: Pues ya que quiere ir a esperar a ayudar a prepara la llegada de Jesús, ¿Aceptamos a la limpiadora como figurita del Belén?

NIÑO PREPARADO ENTRE EL PÚBLICO: ¡Pues qué Belén más cutre! ¡Este año no ganamos ningún concurso!

POCHI; ¿Y qué quieres que haga yo, vida? ¡¡No veo más figuritas por aquí!!

¡¡HAY QUE SEGUIR BUSCANDO, HAY QE SEGUIR BUSCANDO!! ¡¡¡NO NOS VA A DAR TIEMPO!!!

A ver si el próximo domingo encontramos al resto…

Este año contamos la historia de Juan Salvador ConBotas (“Salva” para los amigos) y de las extrañas aventuras que sucedieron en su vida.